Bate la usa si apare padurarul.

- Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.

Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.

Dupa ce mananca o vreme intreaba:

- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza?

Nu trece mult si intreaba din nou:

- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga?

Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.

Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.

Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:

- Oare sta mult?

- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.

- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.

- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.

- Zici ca nu ma prinde?

- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!

- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza?

In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumul tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete,tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:

Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta! Tantarul?. .nimic!

- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma, hai ia-ma!!

Tantarul ?.nimic! ? Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea,vino sa ma satisfaci!!!

Tantarul? nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:

- Bine domne` ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut nicicum!?

Tipu de la capatul firului zice: ? Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema.

Intr-adevar peste putin timp vine unu` de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu` zice :

- Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat. Femeia face dupa cum i se spune. Tipu` se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :

- Ba,fii atent aici. iti arat pentru ultima oara?

In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent si rusul il insfaca si pac, il innoada bine in prinderea dubla sovietica.

Antrenorul american, disperat, isi acopera fata cu mainile dezamagit.
Cand, imediat dupa aceea aude urale si arbitrul aratandu-l invingator pe elevul sau.

Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodata contrariat, il intreaba cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toata lumea stie, nu se poate iesi.
Asta, fericit, ii explica:
-Pai cand am vazut ca m-a prins si m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. Dar am vazut la un moment dat in fata ochilor, o pereche de testicule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. STII CATA PUTERE CAPATA UN OM CARE ISI MUSCA PROPRIILE TESTICOLE???

Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.

Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.

Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:

- Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga. Si au facut-o.

Revenind de la sinagoga sotul spune:

- Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Si au facut-o din nou.

Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:

- Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai facut-o o data.

A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:

- Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste. Si au facut-o inca o data.

Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:

- Cum iti merge cu noul sot, macelarul?

- Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!

Vine vulpea, îl priveste mirata si îl întreaba:

- Ce faci iepuras?

- Ce sa fac si eu… Îmi scriu teza de diploma!

- Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?

- Pai scriu despre cum manânca iepurii vulpi!

- Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o sa creada asa ceva?

- Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!

Dupa numai câteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a întâmplat nimic…

Mai trece ceva vreme, vine lupul:

- Ce faci iepuras?

- Ce sa fac si eu… Îmi scriu teza de diploma!

- Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?

- Pai scriu despre cum manânca iepurii lupi!

- Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o sa creada asa ceva?

- Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!

Dupa numai câteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a întâmplat nimic…

Mai trece ceva vreme, vine ursul:

- Ce faci iepuras?

- Ce sa fac si eu… Îmi scriu teza de diploma!

- Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?

- Pai scriu despre cum manânca iepurii ursi!

- Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o sa creada asa ceva?

- Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!

Dupa numai câteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a întâmplat nimic…

Daca aruncam o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blana de vulpe, câteva coaste de lup, precum si o ciosvârta de urs.

Alaturi, un leu cu burta plina, doarme.

Morala: Nu conteaza tema pe care o ai la diploma, conteaza numai pe cine ai ca îndrumator!