Vanatorul

Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.

Bate la usa si apare padurarul.

– Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.

Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.

Dupa ce mananca o vreme intreaba:

– Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza?

Nu trece mult si intreaba din nou:

– Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga?

Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.

Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.

Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:

– Oare sta mult?

– Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.

– Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.

– Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.

– Zici ca nu ma prinde?

– Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!

– Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza?

Anunțuri

Tantarul

O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.

In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumul tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete,tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:

Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta! Tantarul?. .nimic!

– Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma, hai ia-ma!!

Tantarul ?.nimic! ? Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea,vino sa ma satisfaci!!!

Tantarul? nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:

– Bine domne` ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut nicicum!?

Tipu de la capatul firului zice: ? Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema.

Intr-adevar peste putin timp vine unu` de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu` zice :

– Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat. Femeia face dupa cum i se spune. Tipu` se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :

– Ba,fii atent aici. iti arat pentru ultima oara?

O marire de salariu

Angajatul: Scuzaţi-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Şeful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Știţi, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Așa…
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Şeful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situaţia economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luaţi în considerare că muncesc mult, am iniţiativă şi sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Şeful: Ok, luând în considerare aceşti factori şi pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îţi ofer o mărire de 10% şi încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulţumesc, domnule!
Şeful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova şi banca.

Puterea

Campionatul mondial de lupte libere. In finala ajung un rus si un american.
Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica si sa aiba grija sa nu se lase prins in felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi.

In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent si rusul il insfaca si pac, il innoada bine in prinderea dubla sovietica.

Antrenorul american, disperat, isi acopera fata cu mainile dezamagit.
Cand, imediat dupa aceea aude urale si arbitrul aratandu-l invingator pe elevul sau.

Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodata contrariat, il intreaba cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toata lumea stie, nu se poate iesi.
Asta, fericit, ii explica:
-Pai cand am vazut ca m-a prins si m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. Dar am vazut la un moment dat in fata ochilor, o pereche de testicule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. STII CATA PUTERE CAPATA UN OM CARE ISI MUSCA PROPRIILE TESTICOLE???

Cultura generala

Sotul vine acasa foarte agitat:
– Cu***! Stiu tot, absolut tot!
Calma sotia ii zice:
– Oare? Te lauzi ca deobicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni ?

Noul Sot

Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca.

Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.

Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.

Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:

– Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga. Si au facut-o.

Revenind de la sinagoga sotul spune:

– Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Si au facut-o din nou.

Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:

– Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai facut-o o data.

A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:

– Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste. Si au facut-o inca o data.

Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:

– Cum iti merge cu noul sot, macelarul?

– Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!

La deces…

Ion moare.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria
– Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in lacrimi:
– Asa imi spunea mereu si el…